长肉搞笑说说

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“想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。”在信息高速增加的社会里，我们经常会在网络上搜一些句子。每一句在潜移默化的影响中吸收和继承了优秀的文化思想，有哪些一眼就惊艳到你的句子呢？或许你正在查找类似"吃肉肉的朋友圈搞笑说说"这样的内容，或许你能从中找到需要的内容！

1、香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡；偿其肉，回味无穷。

2、想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。

3、未来不迎，过往不恋，活好当下，用新的希望开启每一天，释放掉不好的回忆，相信明天会更好。

4、我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了……

5、你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上。早安!

6、星期天的早上，我起床后，发现床头贴着一张“紧急通知”。上面写着：“家庭运动会，比赛项目：跳绳、400米赛跑、踢毽子；裁判员：外婆；运动员：爸爸、妈妈、斯妤；请大家做好充分的准备！——爸爸。”

7、独生子女多了，便有了不少淘气得看似无药可救的问题孩子，做父母的应该多和孩子交流，细心教导才好。事情总有原因的，所以这个得自己用心去了解～人与人之间沟通交流很重要。不用想得那么复杂，如果是有什么误会的话，要及早解开才好，不然于心不安呀，发生意想不到的不情愿的事那就不好了。

8、我们平时可能也经常嗔怪自己的孩子太调皮好动，其实运动只是婴幼儿大脑发展的一个环节，同时也是小宝宝去认知和感受所有物质的过程。

9、曾经看过这样一段话，毕加索说：“我在十几岁时画画就像个古代大师，但我花了一辈子学习怎样像个孩子那样画画。”

10、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

11、也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。

12、熬夜太伤身了，所以我每次都一定要吃个夜宵好好补补。

13、学会放弃，拽的越紧，痛苦的是自己。有时我沉默，不是不快乐，只是想把心净空。早安！

14、听话的孩子永远被摆布，前进不了，也无路可退。

15、你不想和我玩游戏就算了，什么王者峡谷河道的水冷脚这样的话你也说的出来？

16、考察语言表达能力。可以从孩子表达自己想法的过程中，发现孩子的喜好，让孩子在面试过程中更为放松。

17、含含，你聪明、能干，生活自理能力很强，会自

1、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

2、只有填满肚子，人才不会空虚。

3、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

4、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

7、吃货的座右铭：just eat it !

8、识食物者为俊杰。

9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

10、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

12、吃得是福，多多益善。

13、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费

14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。搞笑的吃货说说

26、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

我们几个要好的兄弟出来吃饭都是aa，但是有一个人总是舔着个b脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！

据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？

跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。

过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了…

和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 ……

哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。

老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。” 我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。

之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒300多呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！

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1、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

2、别跟我谈理想了好不？我戒了！

3、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

4、就算是believe，中间也藏着一个lie。

5、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。

7、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。

8、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。

9、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

10、不要和我比懒，我懒得和你比

11、不要拿你的性格，来挑战我的脾气

12、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？

13、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

14、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！

16、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

17、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

18、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

19、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

20、不吃饱哪有力气减肥啊？

21、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

24、生活就像拉屎，有时候你很努